Episode 2 : Ceci est une famille normale. Je vous promets j'ai fait de mon mieux.

Bonjour/Bonsoir !

Je suis sensé dormir mais je n'avais pas envie. Donc pour compenser le tout, j'ai écrit le deuxième épisode ! Ainsi...

Voici le deuxième épisode du Qui veut vivre sur une île déserte !

Bonne lecture !

D'accord, je me suis débarrassé de cette personne bizarre. Donc je disais avec le bateau hyper-spatiale...

??? : Ah oui, ton histoire qui a littéralement coulé.
Mais vous êtes qui ?
??? : Ah oui, je suis le mari de la protagoniste.
La protagoniste ? La personne qui dort dans le lit ?
??? : Ah oui, mais j'ai oublié mon nom.
Euh... Oui j'ai oublié ton nom. On t'appelle Jiang, ça te va ?
Jiang : Ouais. je pense que c'était mon prénom IGN. Pas sûr en vérité.
Je crois oui. Et du coup... ?
Ah oui. la tenue. Elle avait dit qu'elle avait organisé un "trip" au Japon mais elle a atterri en Chine.
Atteri ?
Ah oui, par bateau.
... Okay, il faudrait que je la parle la madame.
Madame Maddie. ma femme s'appelle Maddie. Et respecte là, merci.
Okay, je note tout.

Ah non c'est pas Maddie. C'est...
Max.
OMG TU PARLES ?
Max : Je suis le futur génie en herbe de la famille qui va te propulser jusqu'à la troisième génération. Je serai un futur écrivain car ma destinée est tracée.
Mais c'est quoi, des stéréotypes parfait ou quoi ?
Non, on m'a appris à parler, et j'utilise le langage. Il y a un problème ?
Il y a juste un léger décalage entre le niveau attendu et le niveau observé. Au moins, tu vas me propulser jusqu'à la troisième génération oui c'est sûr.

Juste une question, comment vous avez fait pour survivre ?
Ah, moi ? Ah oui, c'est ma femme qui a survi sur une île. puis elle s'est crée une maison-bateau-plante où on peut être à l'abri des intempéries et surtout avoir de la bouffe.
Je vois, je vois. Et le frigo ?
Jiang : De la magie.
Pardon ?
Ah oui, Maddie a dit que c'est apparu par magie. Elle était en train de pêcher quand elle a remarqué que tous les anchois qu'elle avait pêchées ont disparu. Et puis il y avait un grand frigo, qui a apparu au milieu de nulle part.

HEY GUUUUUUURRRRRRL~
Maddie : ...
Mais il était convenu que tu parlais le français. Il n'y a pas d'anglais dans le script.
Alors c'est toi le vaurien qui m'a appelé comme ça.
De quoi, le HEY GUUUUUUUURRR-
Non, pas ça. Quoique c'est pas drôle ce truc. Mon nom et prénom.
Bah Maddie c'est un prénom normal non ?
Maddie. Maddie. Terrannée. Méditerranée. Je te hais.
Ah.
... Ça pue par ici.
Ton fils est un génie, pardonne-le.

Tu veux dire que mon rejeton est un génie ? Quand c'est moi qui occupe de la bouffe, des couches, et de la sécurité d'un enfant 24h/24, c'est toi qui va me dire que mon enfant est un génie ?
Non mais le lexique employé était juste-
Ah ça. Tu vas voir.
Bah... En tout cas, je l'aime bien.

Et... Là tu fais quoi ?
Les tâches ménagères. Spécial enfant.
Ah. Je vois ce que tu veux dire. T'es pas trop fatigué ?
Oui. Je suis fatigué de tes commentaires.
... Quoique, je vais pas mentir que je fais des commentaires inutiles parfois.

Quel gentil mari.
Tes pancakes sont brûlés.
C'est mon mari qui les a brûlés. Mon mari d'amour qui fait du kung-fu.
D'où sa ceinture noire, j'ai compris pourquoi.
Au moins, il est moins chiant que mon gamin. J'espère qu'il deviendra utile.
... Je m'étais assuré de n'avoir pas donné le trait "Déteste les enfants".

Maddie : Eh. J'ai un plan génial.
Jiang : Ah oui, c'est quoi ?
Maddie : On vend. Le GAMIN. On se fait de la thune et on peut avoir plus d'intimité ensemble.
Jiang : Ah oui ? C'est pas interdit ?
Si c'est interdit. Mais vous pouvez le faire travailler dès qu'il grandit, LOL.
Maddie : OUUUIIII. OUI, ON FAIT CA. On garde le gamin dès qu'il peut chier dans les toilettes proprement. Après, on le fera un artiste maudit, et on pique sa thune.
Euh...

TRICK2G

... Ou pas.

OMG CE TUTO SUR LE JARDINAGE EST TELLEMENT DRÔLE HAHA
Euh... Ca va ?
Ah. Oui, ça va. Je viens juste de voir le jardin le plus joli au monde.
Et ?
Eh bien il y a plus de verdure que mon jardin.

... C'est un jardin intérieur.
Maddie : Oui je sais. Mais je voudrais plus de verdure. Et une piscine. Ou un bain à remous au moins. CHERI TU T'OCCUPES DES PLANTES ?
Jiang : OUI MA MER MÉDITERRANÉENNE.
Tu vois que c'est romantique ?
Maddie : Oh que non. Pas dans le contexte actuel en tout cas.

Ah aussi, tu peux raconter l'histoire du frigo pendant que tu pêches comme ça au milieu de l'océan sans rien faire ?
Maddie : Oui évidemment. J'étais en train de pêcher au milieu de l'océan sans rien faire, quand-  EH COMMENT TU SAIS LE DÉBUT ?
Euh... C'est Jiang qui m'a dit le début. Et qu'ensuite tes anchois ont tous disparu, et le frigo est arrivé du ciel par pur miracle.
Et bien Jiang est un mari adorable car il a fait attention à tout les détails.
... Et puis il y avait une cabine magique avec des toilettes, une douche, un lavabo et un lit.
Tu me caches des secrets car ça j'ai pas dit à Jiang.
Aussi, c'est quoi cette atterissage en Chine ?
Là, tu détournes mon attention. Tu me caches un truc.

Il n'est pas adorable Max d'amour ?
Jiang : Ah mais oui qu'il est adorable le Max d'amour ! Toit tu ferais l'artiste le plus fortuné au monde mon bébé !
Max : La joie que mon visage n'était qu'une façade maigre et vorace. Derrière cette joie enfantine, l'enfant cachait des sentiments de peur et d'effroi total car connaissant son faux-avenir sombre et morbide.

Jiang : AH MAIS MON DIEU CE BÉBÉ EST CHIANT.
Max, ce sera ton futur best-seller. Dès que tu peux chier correctement dans les toilettes, je t'achèterai un ordinateur pour que tu puisses écrire ce best-seller.
Max : Oui excellente idée ; en attendant, je réfléchis à cette suite logique pythagoricienne.
Le jaune va dans le rond.
Ça je savais. Je crois.

Awwww.... Jiang aime secrètement Max en vérité. Enfin, je crois. Je suis pas sûr.